LIFO談兩性關係:找出殊途同歸的那條路

兩性關係有千萬種劇情迥異的問題。感情關係中,常見各式各樣的“缺乏共識”:一方熱愛交友,另一人喜歡獨處;一人把日子過得像年節般熱鬧,一人需要空間;一人熱情奔放,另一人卻含蓄內斂。單是個體之間大相徑庭的性格、成長背景、世界觀與生命經驗,就造成大量磨合、猜忌、懷疑與適應,更遑論不同性別的生理狀態、社會養成以及各自對性別角色的認知與期待。各種不同的差異交織在一起,使得在感情中,兩人始終很難真正同步。大部分人在兩性關係中總像在黑暗中匍匐前進,一邊走一邊探索,永遠無法預知前方險阻如何克服。更何況,雙方受到吸引並交往,時常不完全是基於客觀的條件、理性的原因,更多的是在各自對理想伴侶的投射、當下心理狀態的需求、共同經歷過一個狀態,或者那個階段的機緣。換言之,彼此並不是在“仔細評估”的情況下決定交往的(當然,仔細評估後交往也可能有各種相處上的問題;或者也可以說,愛情的吸引力本來就是很難被評估的)因此,當“浪漫愛”的美化濾鏡消退以後,現實的問題、日常的齟齬,彼此風格的過當,或者不偏好風格的不足,就浮上檯面,日益清晰。而這時才真正進入關係內接地氣、比較長期,也比較辛苦的部分。因此,我們要探討兩性關係如何維持、如何相處,又如何解決互相的問題,是希望能在保有浪漫之外,透過良好而完整的分析系統,透過我們理智的眼睛去看雙方的關係,讓彼此的差異成為互補,而不是怨懟;讓彼此的共同點可以成為一加一大於二的支持力,而不是互相耽溺在同樣的泥淖裡,只能一同取暖自憐。

 

                  之一 °   

檢視彼此協調的可能

LIFO作為一種處理人際關係的方法,最大的效度來自對互動所產生的情形與結果進行務實的分析,當它座落在兩性關係裡時,能夠把兩人情感中綜橫而復雜的情狀歸納成清晰明確的認知框架,使得情侶們得以暫時放下情緒,找到溝通的可能。首先,就大方向而言,許多情侶間的爭執來自對雙方話語的誤解,而這樣的誤解又來自本來就不一致的價值觀,因此,唯有先釐清以下三點,才能夠真正開啟對話:

一、自己對感情的價值觀是甚麼?

先問問自己,到底期待怎麼樣的關係?對關係的需求是甚麼?而目前關係中沒有被滿足的部分是甚麼?

很多時候,我們很忝於承認自己真實的渴望,可能我們想要被保護、希望有人照顧、想要真正的被了解、希望對方給自己面子、想要與伴侶很有乾勁的一起打拼,或者希望能夠有一段足夠自由的關係,但因為這些願望聽起來不實際、與目前的現狀不符、或甚者這樣想像關係好像只考慮到自己,有點自私,所以只好把這些聲音埋藏到內在深處,對自己的渴望充耳不聞。

然而,要解決問題,永遠要從誠實面對自己開始。

誠實面對自己對感情的“要求”並不羞恥,你會有所求,並不是因為你脆弱或是自我中心,而是因為你的“價值觀”如此,這是你對感情的認識論。

以LIFO方法而言,不同行為風格造成不同的價值觀,因此,可以先釐清與檢視自己可能的偏好風格,並從中加強對自己理解的深度,知道自己到底想要甚麼樣態的關係品質。

舉例而言,偏好SG的人可能希望雙方擁有高品質的陪伴、彼此能夠有遠景長期發展,情人不只是伴侶,還要是知音,因為對偏好SG類型的人來說,對感情的價值觀就是“攜手成長”。

偏好CT者則獨立性強、自信高、對關係的掌握欲強盛,希望伴侶能為自己“增光”,因為他們的感情觀其實是“行動與挑戰”,關係就像是一場精彩良性的博弈。

CH務實、規矩、不離不棄,同時對情感表達很節制,因為在他們的價值觀裡,感情需要“理性與規劃”。

AD幽默有趣,希望伴侶能夠時常給予自己良好的回饋,同時,也很在意伴侶的形象,希望對方基本上把自己打點得宜,對外有面子,也希望對方可以和自己一起享樂以及探索新的興趣。因為,對他們而言,愛情是一場“繽紛的享受與冒險”。

只要釐清了自己的狀態,便能夠進一步的探討:那另一半能夠怎麼樣達成我的需求?我們應該如何溝通?對方在關係中,真正渴望的又是甚麼?

二、對方對感情的價值觀是甚麼?

親密關係畢竟是兩人關係,因此,在釐清自己的需求以後,可以開始嘗試著“換位思考”,觀察對方的偏好風格、行為取向與感情觀,從此去找到能夠貼近對方期待的方法。

很有趣的是,一開始你可能以為這是單方面的在滿足對方,但在這個過程中,通常也會發現,許多日常中的爭執,是來自對彼此的誤解,而非兩人關係真的已到了無轉圜之地。

例如:你可能總是嫌棄對方不願意好好聊天,打電話來也總是草草收尾,即便你對他抱怨一整天工作上的不順、同事不合、上司難搞,他卻反而對你說理,完全沒有同理或者安撫你的意思,給予的回饋總是這麼稀薄,好似對這段關係心不在焉。然而,在對方的偏好CH風格的價值觀裡,也許他認定的感情經營就是循規蹈矩,定時聯繫是他盡責任的一種方式,是他對你的心意。他不知道怎麼“走心”,也不擅於回應情緒化的言論,在對方的認知裡,給予你理性而實質的建議對你才真正有助益。尤其,他是這樣一個界線感清晰的人,若不是他在意的人,也不會花時間對別人的人生品頭論足。換言之,在這個案例裡,雙方的問題不是感情消逝,不是無心於關係,而是兩人對“關係應當怎麼經營”具有期待上的落差。

理解了這樣的落差,就能夠比以往更看得見情人的好,同時,也會知道該如何配合對方的認知。

三、兩人如何異中求同?

兩人相處,終究是求一個“最大公約數”,難免需要彼此忍耐、相互配合,但只要有心,永遠有“異中求同”的機會。情侶之間差異再大,也一定能找到彼此“橋接”的方法。

重點在於,看清自己、理解對方,知道彼此可能會有的互動,並儘量的以對方喜歡的方式對待他,並且避免使用情緒性的指責。這不是放飛自我頤指氣使,也不是單向的遷就配合,而是用更成熟的態度來面對彼此的差異,以及一同處理勢必會有的“彼此滿足的困難”,認知到對方本來就不可能是完美的伴侶,但雙方都可以微調,讓自己更靠近對方的需求一點。

 

                   之二 °  

LIFO對兩性關係的助益

在我們多年的開課經驗裡,時常有學員拿著自己的測評結果來詢問:“像我這樣主風格是CT,次風格是CH的人,適合找甚麼樣的人交往?是不是只能找CT或CH?”又或者,在預測型的問題之外,也常聽到這樣的問句: “我是大SG,我女友是AD,我們是不是不適合?” 
然而,本來就沒有所謂的“最適合”,SG與SG交往可能彼此苛刻的用高標準檢視對方,AD與AD可能兩人都各有自己的場子,日子過得喧喧嚷嚷,但其實貌合神離。LIFO方法的用途也不是問卦求卜,預測雙方的未來;而是用一種務實的方式來看兩人“當下的關係”,並從中找到解決的可能性。讓雙方在關係內時,能夠維持相對正向而有建設性的溝通,深度自我分析、也換位理解對方,減緩不必要的爭執。而若學員的兩性關係是穩定的,雙方也有意願要朝更穩定的方向發展。那麼LIFO會是很好的協助工具,增進對彼此風格的了解,就可以幫助對彼此未來的生活型態跟關係的發展。

Leave Comment

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。 必填欄位標示為 *