
之 一 °
检视彼此协调的可能

一、自己对感情的价值观是甚么?
先问问自己,到底期待怎么样的关系?对关系的需求是甚么?而目前关系中没有被满足的部分是甚么?
很多时候,我们很忝于承认自己真实的渴望,可能我们想要被保护、希望有人照顾、想要真正的被了解、希望对方给自己面子、想要与伴侣很有干劲的一起打拼,或者希望能够有一段足够自由的关系,但因为这些愿望听起来不实际、与目前的现状不符、或甚者这样想象关系好像只考虑到自己,有点自私,所以只好把这些声音埋藏到内在深处,对自己的渴望充耳不闻。
然而,要解决问题,永远要从诚实面对自己开始。
诚实面对自己对感情的“要求”并不羞耻,你会有所求,并不是因为你脆弱或是自我中心,而是因为你的“价值观”如此,这是你对感情的认识论。
以LIFO方法而言,不同行为风格造成不同的价值观,因此,可以先厘清与检视自己可能的偏好风格,并从中加强对自己理解的深度,知道自己到底想要甚么样态的关系品质。
举例而言,偏好SG的人可能希望双方拥有高品质的陪伴、彼此能够有远景长期发展,情人不只是伴侣,还要是知音,因为对偏好SG类型的人来说,对感情的价值观就是“携手成长”。
偏好CT者则独立性强、自信高、对关系的掌握欲强盛,希望伴侣能为自己“增光”,因为他们的感情观其实是“行动与挑战”,关系就像是一场精彩良性的博弈。
CH务实、规矩、不离不弃,同时对情感表达很节制,因为在他们的价值观里,感情需要“理性与规划”。
AD幽默有趣,希望伴侣能够时常给予自己良好的回馈,同时,也很在意伴侣的形象,希望对方基本上把自己打点得宜,对外有面子,也希望对方可以和自己一起享乐以及探索新的兴趣。因为,对他们而言,爱情是一场“缤纷的享受与冒险”。
只要厘清了自己的状态,便能够进一步的探讨:那另一半能够怎么样达成我的需求?我们应该如何沟通?对方在关系中,真正渴望的又是甚么?
二、对方对感情的价值观是甚么?
亲密关系毕竟是两人关系,因此,在厘清自己的需求以后,可以开始尝试着“换位思考”,观察对方的偏好风格、行为取向与感情观,从此去找到能够贴近对方期待的方法。
很有趣的是,一开始你可能以为这是单方面的在满足对方,但在这个过程中,通常也会发现,许多日常中的争执,是来自对彼此的误解,而非两人关系真的已到了无转圜之地。
例如:你可能总是嫌弃对方不愿意好好聊天,打电话来也总是草草收尾,即便你对他抱怨一整天工作上的不顺、同事不合、上司难搞,他却反而对你说理,完全没有同理或者安抚你的意思,给予的回馈总是这么稀薄,好似对这段关系心不在焉。然而,在对方的偏好CH风格的价值观里,也许他认定的感情经营就是循规蹈矩,定时联系是他尽责任的一种方式,是他对你的心意。他不知道怎么“走心”,也不擅于回应情绪化的言论,在对方的认知里,给予你理性而实质的建议对你才真正有助益。尤其,他是这样一个界线感清晰的人,若不是他在意的人,也不会花时间对别人的人生品头论足。换言之,在这个案例里,双方的问题不是感情消逝,不是无心于关系,而是两人对“关系应当怎么经营”具有期待上的落差。
理解了这样的落差,就能够比以往更看得见情人的好,同时,也会知道该如何配合对方的认知。
三、两人如何异中求同?
两人相处,终究是求一个“最大公约数”,难免需要彼此忍耐、相互配合,但只要有心,永远有“异中求同”的机会。情侣之间差异再大,也一定能找到彼此“桥接”的方法。
重点在于,看清自己、理解对方,知道彼此可能会有的互动,并尽量的以对方喜欢的方式对待他,并且避免使用情绪性的指责。这不是放飞自我颐指气使,也不是单向的迁就配合,而是用更成熟的态度来面对彼此的差异,以及一同处理势必会有的“彼此满足的困难”,认知到对方本来就不可能是完美的伴侣,但双方都可以微调,让自己更靠近对方的需求一点。
之 二 °
LIFO对两性关系的助益
